Vilket väder..

fy fan vilket väder.inte alls upp-piggande så det gör en ju lite tröttare än vad man skulle vara kan ja tänka mej. Men ändå är ja inte trött utan mest...seg tror ja.

Sen känner jag mig lite småkonstig nu av vissa anledningar med. svåra att förklara men så äre. går väll över.
Står dessutom i val och kval hur jag ksa överleva den här månaden. =/

Som att prata med en stenvägg

Där försvann lyckan och stoltheten fort.
Jag har tydligen inte lärt mig efter alla år att försöka anförtro sig åt pappa är som att begå självmord. Att försöka förklara för honom varför man ska prova med tabletter så han förstår är omöjligt eftersom människan bara går efter sitt eget liv och välmående och tankesätt och att han tar för givet att alla andra ska vara som honom. Han kan inte heller förstå varför man ska ta tabletter eller att man kan må dåligt över huvud taget, och när man väl förklarar så blir de ännu värre. Han kan verkligen inte förstå hur vissa grejer har påverkat mig till de jag är idag. Bara det som hände under hans tak eller att jag mer eller mindre har fått tagit allt ansvar sen jag var 12 är för honom bagateller . De första ska ja strykit streck över och de andra so han citerade " men du som är så stark säger du är de väll bara att skratta bort allt, och gör man inte de för sin mor". Känns verkligen som han tar mig på allvar känner jag . fy fan.  ne orkar inte ens skriva ner allt.........
ska iaf sluta anförtro mej till honom...

Lättnad och lycka..

Jag kan omöjligt förklara känslan, men jag ska ge det ett försök. Genom åren har jag haft problem med både det ena och det andra. men oftast har jag känt att jag aldrig riktigt tagits på allvar inom sjukvård och när de gäller min hälsa - såväl psykiskt som fysiskt. Visst jag har ett finger med när de gäller den psykiska delen eftersom jag inte riktigt själv velat trott att ja faktiskt mår dåligt på riktigt och på det hur anti jag egentligen är mot allt med tabletter att göra. Men jag har idag faktiskt svalt min stolthet och bett om hjälp för att faktiskt försöka må bättre med tiden. Och Jag är stolt över mig själv att jag gjort det. jag känner även en lycka eftersom jag fått bekräftat att jag inte bara låtsas eller vad man ska säga. Jag är även stolt över mej själv att jag faktiskt tar tag i saken istället för att bara skjuta upp den och tänka på den. Ett steg mot en ny riktning för att se om det hjälper. För reder en sak ut sig - kanske resten också reder sig. kan inte annat än att hoppas .
dessutom är jag glad eftersom att jag för första gången i mitt liv träffat på en läkare som jag känner tar mig på allvar, som jag känner mej trygg med från första stund. Som faktiskt tar sig den lilla extra tiden för att lyssna på mig och inte bara kommer till mötet med en blank sida utan faktiskt har med sig journaler och gör en grundkoll de första hon gör och går igenom alla resultat jag haft.

Det kändes underbart.

Sen känns det också hur underbart som hellst att faktiskt jag, utan att tänka på det, förklarat för L hur jag fungerar och varför jag mår som jag mår utan att linda in det . Att Jag fick fram rätt ord utan att ens försöka. Och hon förstod på ett annat sätt än vad som gjorts innan. Och det känns så skönt. så lättande.

Vi får se vart allt detta tar vägen.
Med allt. Men nu har ja iaf lite hopp att de faktiskt finns vägar att börja med . :)

äntligen en positiv dag.

Idag har faktiskt dagen varit till största delen positiv. Några tårar hit och dit, men så blir det när man är frustrerad. Känns iaf som att efter dagens första samtal att jag faktiskt är på väg nån stans. Som om man kanske kan ordna allt de här på något sätt, ni vet tristessen. fixa lärlingsplats samtidigt som jag får åka iväg och övningsköra, utan att de ska vara massa krångel och om och men som det alltid annars är.
Känns även som om jag fått en jobbcoach som tror på mig och mina ideer och hur jag vill gå vidare i livet för att kunna vända denna dal till en uppgång - åtminstånde på ett område.

Dagens andra samtal var också skönt - även om man ibland känner att man sitter och pratar om mest ingenting ( med små infallsvinklar av klarhet då ). Men ändå det känns skönt att på nått sätt få bekräftat att jag inte har gått och trott bara att jag mår dåligt, utan att man faktiskt gjort det - och att den glada delen är mer en fasad för att orka med vardagen. För hur långt ner vore jag inte om jag inte kunde fly mina problem när jag är med vänner (även om man kanske pratar om det nån gång då och då). Jag skulle inte ha vänner kvar om jag ständigt drog ner dom också, Jag måste ju försöka vara positiv nån gång ibland per dag.

Nu låter det som jag går och deppar dygnet runt. Det gör jag nog inte, tror jag. Eller så är jag så van det nedstämda beteendet så att det är först när jag sjunker ännu lägre som jag känner av det, eller när man får kommentarer av personer som är oväntade och får en att fälla en tår alldeles för lätt.
Och de dagar jag verkligen är glad - så är jag så chockad över mig själv att jag blir ännu gladare.
Jag vet inte, detta är bara lite tankar kring allt. Men känns ändå som om jag fått bekräftelse som sagt.
Jag vill ändra mitt tänk , min livsstil och stressa ner. Förhoppningsvis kommer det till det. Eller åtminstånde ett försök till det.

Nu låter detta som ett värsta deppinlägget men det är inte riktigt den sinnesstämningen jag har i skrivande stund. I skrivande stund känner jag en lättnad av att jag kanske har en chans att må bättre, och försöka komma till rätsida med mitt liv. Men det vet ja först imorgon.


Snart kommer finaste nords till mig. Hon är en bra chey. En äkta vän <3

and some days i just want to..

vad finns det för mening med livet?
vad finns jag till för?
Vad är mitt syfte.?

Varför kan jag inte bara njuta av stunden som den är. . .

He's gonna get in you and wear you to prom. . .

De senaste dagarna har jag plöjt massa supernaturalavsnitt. Jag gillar verkligen den serien, även om den är lite brutal ibland. Det som är bäst är fan kommentarerna . " this is my new meatsuite, you like? "
kanske inte precis så som jag skrev men ungefär. Samma med överskriften. Jag sitter och skrattar och verkligen gillar dessa ordfighter, perfekta kommentarer och klockrena comebacks. Fruktansvärt underhållande.

Snart ska ja ta och börja fixa mig iordning.
För ikväll blir de först idolmys sen bio med brudarna och nattbussen hem.
Tequila får klara sig länge ikväll. men de e nog bra det med. hon måste ju lära sig nån gång och så länge allt finns så ska de inte vara några problem tror jag.

Som sagt idolmys med Carlstads Finest Aka Sännibänääääni och Fialotta Salamander. några bortfall som jobbar och så men annars så :) Vi ska se breakin Dawn. underbarrrt :D

nej nu kommer syrran så kanske borde fixa mej iordning :) kram kram

one step closer to the end and I'm about to....... BREAK!

ibland funderar man verkligen på vilka åtgärder man nästan blir tvingat till att ta i sitt liv då hjälp inte finns eller inte fås.

Jag och mamma satt och prata om det, Måste man - eller i detta fall jag - behöva gå en olaglig väg för att få hjälp med min kropp. för nå operationer har ja knappast råd eller lust med.  eller jo en skulle ja faktiskt kunna gå med på. Mest för att.  för nu är de illa igen. trots träning och vaktat min mat lite bättre än annars - har jag gått upp - ÄNNU mer. vad är de här lixom >.<

Jag orkar seriöst inte. de här tar kål på mej.
Ska ja behöva gå och äta kött och  kött för att ha en normal vikt?
är de så jag ska behöva leva för att må bra fysisk som psykiskt. FY FAN .

skam..

nu skäms jag över mig själv. Hade dagen så välplanerad, så fint planerad för att va stolt över mig själv.
vad händer , allting går i kras. Varför? jo för att jag inte kommer upp på morgonen. ska fan lägga mej tio ikväll och hoppas på att jag kommer upp imorgon. >.< sen lite annat på det med.

Man mår ju ännu bättre när man får ett " fy" ¨på sig med.

Produktiv dag.

Idag tog lilla jag sovmorgon till 11.15. ¨
Gick sedan upp och bryggde mej kaffe och rostade några mackor.
efter detta tog ja mig en kort promenix förbi bankomaten sen upp till gymmet för att köra ett pass för axlar och bröst. sen såklart lite mage som alltid. Direkt efteråt blev de en promenad ner till kvantum som tar ca 1 timme med handling och allt, för att fixa hem lite förnödigheter så man klarar sig i kylskåpet tills pengarna kommer in.

:) nu är jag precis hemkommen och ska aldeles strax slänga mig i en dusch för att sen få käka lite mat .
Ikväll blir de True Talent final med nordan . men innan hon kommer ska ja ta och fixa lite med cvt. Kan ju vara en fördel att bli klar med det också.

Imorgon börjar nämligen en ny era. Upp halv 6 på morgonen för att käka och dricka kaffe, sen iväg till gymmet, snabbdusch där , sen introduktionsseminarie i stan. dags att vända rätt dygnet och ta tag i mitt liv (Y) de giller vi. godisfritt ska de vara med mer eller mindre en månad framöver :)

Om du känner dig fit, om du tänker att du är det - kommer det då bli lättare att vara det?
Det känns så iaf. :D

Att vara alkoholpåverkad

. I skrivande stund sitter jag och reflekterar över min vardag, mina nöjen och mina prioriteringar. Hittils har alla prioriteringar varit på nöjen. Och till vilken nytta?.
. Jag har kommit fram till att jag inte gillar mej själv som full. I början är det inga problem. Inte mitt i heller.
Men när kvällen börjar leda mot sitt slut känner jag mig ensam. Ensam i den stora världen utan någon att vända mig till, även om jag  har vänner. Den ensamhetskänslan, och känslan av att sakna något i sitt liv har lett till att jag sökt mig till vägar jag borde lämnat för länge sen. Mörka gränder som får mig själv att må bra för stunden, för att skämmas desto mer dagen efter.
. Jag borde fixa mig själv mer innan jag dricker och går ut igen egentligen. Det ska jag försöka med.
Att falla i gamla och dåliga mönster är inget jag vill och något jag skäms över. Det är som en vana, en slags drog, en trygghet. Alltid tänker jag och tror att "det här är sista gången", "aldrig mer igen"
. Men när den ensamma stunden kommer, när ölen är slut, när vännerna är påväg hem och krogarna stängt och sista bussen är på väg att åka. Då ger jag det ett försök. Varje gång.

Jag skäms över mig själv och mina val. Även om jag inte ångrar dom.
Jag skäms, eftersom att jag vet att när morgonen gryr, är jag ingen du vill veta av. . .

so vanity got this new thing that she want's to try on you

Det där tog hårt. Tack för den. (Y)


målade för övrigt köket igår. och nu håller ja på och städar och ska snart börja tvätta med. sen blir de nog att dra ett pass på gymmet. aggressioner måste ut . de vet ja

Inte lika Lagom längre

måste bara få poängtera en sak jag upptäckte idag när jag var iordninggjord.
NÄR FAN BLEV JAG SÅ SNYGG?? säger fortfarande inte att jag är snyggare än nån annan eller så men idag upptäckte ja för första gången på länge att jag faktisskt är fin. Nu ska ja bara matcha kroppen till det. sen jävlar . Nu har ja motivation igen  ! :D

för många bollar , för få händer...

Jag vet varken ut eller in. så mycket som ska fixas med, ringas till, göras, blablabla. och på allt , tror ni inte min tand går sönder igår.. Plasten som ja haft där ett x antal år efter min lilla olycka 96 ( fick ja veta idag) lossnade. Jag ser nu ut som en hillbilly, och ingen hjälp får man förs alla frågetecken är uträttade vilket kan ta veckor. Jag tror få fattar varför jag stressar upp mej såpass mycket av att en tand på underkäken ( framtänderna där) är trasig. Mina tänder, är typ det enda jag har varit stolt över när de gäller mig själv i hela mitt vuxna liv ( ah sen jag växte i dom ) Mitt leende för dom som vet är alltid stort och att jag nu , trots en sån liten grej, inte vågar le och skratta ordentligt, hur jag känner känslan som jag hade när jag först slog av dom, den dära gryniga, sandiga känslan , som gör att jag mår illa. det är inte kul. sen plus de vanliga obehaget. uscha. därför ja tar de så hårt. att jag inte kan få ha det enda som jag verkligen gillar hos mej själv kvar helt och fint. Ne fy fan säger ja. jag måste vara en av de mest otursförföljda.

Lite Tequila-update. Godingen fick duscha igår, och så ren och fin hon blev. sen fick hon även avmaskning idag in case. Måste ju säga att detta lilla livet får mej att skratta åt mycket. det är en riktig syn när hon hoppar upp på vardagsrumsbordet och cirkulerar colaglaset och tittar på de konstigt . haha. Sötaste cheyen. ne nu blir de true talent. sen försöka komma isäng i tid. Ska försöka ta mej upp för att måla allt imorgon i köket. hoppas hoppas att energin finns där då med.

hej hopp